¿Geulfoncio con novia? Eso no posible es (Segunda parte)

Tras explosionar, (qué poderío de palabra tiene este hombre [yo], por favor) Intralcachofa spawneó justo en la espalda de Geulfoncio al más puro estilo Col of Duty (Gran juego chúter donde hay una guerra de coles por tener el control sobre el huerto dominado actualmente por los malvados zanahoria), bueno, que me desvío (nota mental: no escribir blogs absurdos mientras conduces tu ferrari [sí, ser escritor de blogs sin sentido da pasta, da mucha pasta... Ok no]). Pues eso, que tras aparecerle en la espalda, decidió lanzar un ataque Sorpresa contra Geulfoncio, quien, para desgracia de Intralcachofa era de tipo fantasma-retrasado, así que no le afectó el ataque. Geulfoncio se giró rápidamente, tan rápidamente que se hizo de noche mientras, y le dijo a Intralcachofa que habían terminado porque, según el pseudo-humanoide este de Geulfoncio, había encontrado un cíclope dentro del yo-yo, el cual le dijo que o la dejaba o el yo-yo se volvería rojo así que Geulfoncio no tuvo otra opción que coger su jetpack y pirarse de allí en moto. Una vez en casa, se lanzó en bomba a su sofá haciéndolo explotar al instante. Triste por esta gran pérdida, se fue a comer una pizza al Jamburger Queen, quienes le explicaron con pelos y señales (literalmente le arrancaron el pelo y le lanzaron señales de tráfico a la cara) que allí, como su propio nombre indica, sólo vendían reinas. Lo que Geulfoncio no sabía era que quien mandaba en esa cadena de váter *jijijiji ha dicho váter* Calla Monicaco, que eres más tonto que un chimpancé, a pesar de que seas uno. Como decía, quien mandaba en la cadena de váter era Catasforinha, la hija brasileña e imaginaria de Saladín Van Cacas e Intralcachofa. Así Geulfoncio continuó su búsqueda del sentido de la vida pffff jajajajajajaja ¿Geulfoncio haciendo algo serio? Venga ya. El tío se fue haciendo la croqueta por la calle a buscar una pizza que devorar brutalmente. Pero no sabía que alguien le estaba observando...

Tu bi continued

Fin(al)