Cuento V el Absurdo

Había una vez. Esa vez estaba muy sola, así que se murió.

A todo esto, Geulfoncio apareció de la nada para geulfonciar geulfoncialmente, así que eso hizo. Tras geulfonciar un rato se fue al café de la Esquina, que estaba en medio de una calle recta. La Esquina era una vieja joven que odiaba las contradicciones más que nada en el mundo, así que se puso hecha una fiera calmada de rabia cuando Geulfoncio entró por la puerta. Ignorando a la dueña del bar, Geulfoncio reparó con reparo en la reparación que una zagala de buen ver hermosa joven estaba realizando a su... ¿Moto? Yo que sé. El caso es que estaba reparando algo, y eso atrajo mucho a Geulfoncio, ya que lo que ella reparaba era metálico y Geulfoncio de pequeño se cayó en una marmita de imanes. No sé que hacían tantos musulmanes en una marmita.

Entonces, el homo retardus totalis macho se acercó a la hembra de homo sapiens sapiens y la invitó a un cafétémanzanillatila, una aberración inventada por Saladín Van Cacas (sí, el de los churros, que luego se montó una tienda de bebidas que acabó igual que su otro negocio ya que su único cliente era el Geul, quizá porque solo vendía cafétémanzanillatilas). Obviamente la tía salió corriendo del bar al oler semejante mejunje y Geulfoncio la persiguió haciendo la croqueta lateral con triple tirabuzón pectoral. La alcanzó tras unos trepidantes 300 años de persecución en la acera de enfrente del café. Y eso que solo corrieron en línea recta. Y hacia esa acera. En fin, al alcanzarla, Geulfoncio le dijo a la chica algo que en los oídos de nuestra simpática aberración sonó algo así:
-Desde el primer momento que te vi sentí en mí algo que jamás había sentido antes, algo maravilloso y que quisiera poder sentir cada vez que mirase tus preciosos ojos bizcos, tu pelo verde como la hierba o tus hermosas piernas peludas cual yeti salvaje. ¿Me harías el favor de tener una cita conmigo?
Pero la realidad de lo que dijo fue otra muy distinta. Cito literalmente:
-ME MOLAS MAZO TRONKA I ESTAS TO' VUENA, ¿KIÉS SALÍ CON MIGO? (Sí, Geulfoncio cometía errores ortográficos hasta al hablar)
A lo cual, la muchacha respondió:
-Oh, eres un Sol
-¿Porque ilumino tu vida?
-No, porque quiero que te vayas a millones de kilómetros y porque mirarte hace daño a la vista.
Esto fue acompañado de un bolsazo de la muchacha, bolso donde llevaba lo típico que llevan las mujeres: El móvil, maquillaje, un peine, esas cosas de tías por si les baja la regla, la cartera, el monedero, un par de yunques, el Everest, el bolsillo de Doraemon, un médico, un dirigible, la abuela del médico, la abuela del dirigible, los 721 pokémon y 4 islas.

Geulfoncio entonces le dijo que esta era la mayor ofensa que le habían dicho jamás, después de otras 574, pero la chica ya no estaba allí. De hecho, nadie estaba allí. Había estado inconsciente para siempre y el Universo había colapsado y concentrado en una partícula de densidad y temperatura casi infinitas. Geulfoncio se encontraba en la nada, y se puso a andar. De repente, pisó algo duro, y eso explotó, creando otro universo, donde todo era como conocemos hoy excepto porque Obama era blanco.

Y así, Monicaco, es como conocí a tu madre.

Fin(al)

¿Geulfoncio con novia? Eso no posible es (Segunda parte)

Tras explosionar, (qué poderío de palabra tiene este hombre [yo], por favor) Intralcachofa spawneó justo en la espalda de Geulfoncio al más puro estilo Col of Duty (Gran juego chúter donde hay una guerra de coles por tener el control sobre el huerto dominado actualmente por los malvados zanahoria), bueno, que me desvío (nota mental: no escribir blogs absurdos mientras conduces tu ferrari [sí, ser escritor de blogs sin sentido da pasta, da mucha pasta... Ok no]). Pues eso, que tras aparecerle en la espalda, decidió lanzar un ataque Sorpresa contra Geulfoncio, quien, para desgracia de Intralcachofa era de tipo fantasma-retrasado, así que no le afectó el ataque. Geulfoncio se giró rápidamente, tan rápidamente que se hizo de noche mientras, y le dijo a Intralcachofa que habían terminado porque, según el pseudo-humanoide este de Geulfoncio, había encontrado un cíclope dentro del yo-yo, el cual le dijo que o la dejaba o el yo-yo se volvería rojo así que Geulfoncio no tuvo otra opción que coger su jetpack y pirarse de allí en moto. Una vez en casa, se lanzó en bomba a su sofá haciéndolo explotar al instante. Triste por esta gran pérdida, se fue a comer una pizza al Jamburger Queen, quienes le explicaron con pelos y señales (literalmente le arrancaron el pelo y le lanzaron señales de tráfico a la cara) que allí, como su propio nombre indica, sólo vendían reinas. Lo que Geulfoncio no sabía era que quien mandaba en esa cadena de váter *jijijiji ha dicho váter* Calla Monicaco, que eres más tonto que un chimpancé, a pesar de que seas uno. Como decía, quien mandaba en la cadena de váter era Catasforinha, la hija brasileña e imaginaria de Saladín Van Cacas e Intralcachofa. Así Geulfoncio continuó su búsqueda del sentido de la vida pffff jajajajajajaja ¿Geulfoncio haciendo algo serio? Venga ya. El tío se fue haciendo la croqueta por la calle a buscar una pizza que devorar brutalmente. Pero no sabía que alguien le estaba observando...

Tu bi continued

Fin(al)

Ni Mavidaz porque YOLO *caritasonriente* *Plaf* Tortazo en la cara ¿Quieres dejar de escribir en el título? ¡noooo! Hazlo Ok pos ok

Pues como papa noel es tan mago el 78 de enefemarabmayjujulagoseptoctunovienerotravez (24 de diciembre en nuestro mundo virtual y de colores patiles) le trajo una hormigonera para hacer queso de pepinillo agridulce del huerto de su bisabuelo de hace 4 millones de años que pense que era de chorizo así que la se la tire al jardín del gachupino este porque es mi vecino que vive a 60500 kilometros y un mililittro de leche me tomé pa' cenar. Al día sijuiente, llamé al tío de la peluquera del panadero del vecino de mi hermano ( ah no que no tengo) (ah si si que tengo) (yo que se no me acuerdo) eran pensamientos que se le ocurrían cuando pensaba en su tia la choni principiante. Entonces se compro una televisión de un cuatro de pulgada y se puso a ver el encantador de perras. Al ver que salía su madre, se enfadó y se suicidó porque quería pescar y en lago de 800 kilómetros que tiene en su jardín de medio centímetro no había peces sino cocodrilos de australia (su tía). A continuación, se comió un polvorón y se fue al baño porque tenía diarrea. En año nuevo (que lo celebró hace 6 millones de milenios y cuatro horas), se hizo una lista de propositos:

• Ser madre (¿o no?)
• Casarse con un perro hablador de lenguas muertas
• Darse en el pie con la pata de su mesilla de día (cosa que consiguió al 0'00003 segundos de escribir eso)

Después borro todo y puso

• Tener una aspiradora

Pero eso ya lo tenía (muerta de risa pero weno) así que se deprimió y se comio una concha de la playa.

Un burro se ha comido mi título >:(

Ola vuenas, aki Asminsea - ¿No es Asmensia? - Ñah, me da pereza cambiarlo -Okas -Dejame seguir contando mi historia!!! -Vaaale, pero quiero aparecer -No, ya has aparecido -Joo

Os boi a contar lo ke e estado aciendo durante estos 400 miyones de años que llebo sin eskribir. Lo primero de todo es que e estado en el vautizo de mi primo Retrovisor (si, se llama así) tiene 89 años y es el más corto. No corto de inteligencia ni de altura ni na' de eso, sino de largura de los pelos de la nariz.

También me kemé con un plancha. Hiba a comprar una televisión con mi perro que es una mezcla entre ratón de ordenador y pepinillo. Pues eso que iba a la churrería y me encontré con mi amiga Ataulfa la Verdulera y me dijo: Hola caracol y yo le conteste: No es Hola ratonera y ella me dijo: no es hola coca chola y yo le dije: Pa' ti mi cola y salí corriendo. Llegué a mi casa y me dió por planchar mi ropa (hacía 300 años que no lo hacía) y me kemé.

Además conocía a Pelén Lesteban. Es una famosíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima persona en mi ciudad. Y le dije: Oh Pelén te quiero y ella me contesto: Pos ok. Y me fui a comprar un bikini que se deshace en el agua, voy a estar muy cezy con él.

Bueno, pos eso es to'. Dale a lai y todo eso. Por cierto, me acabo de invertar mi propia frase: Ala y pechuga son las ocho y media. ¿A que es genial? Como dijas que no te reviento que soy una choni profesional. Comer mucha pata de unicornio volador mutante geneticamente mezclado con pollo de corral y lechuga frita.

¿Geulfoncio con novia? Eso no posible es.

Pues sí, sí es. Geulfoncio tiene novia, y aunque no lo parezca, es humana, no como su anterior novia Pedrusca Silvestre del Campo, que como su nombre indica, es un cactus domesticado de color violeta procedente del norte del polo sur de Platón quiero decir Plutón. Pues bien, esta mujer, llamada Intralcachofa, conoció a Geulfoncio en un chat de Miticoalgoparecido.escom, en el cual nuestro carismático personaje se registró por diversión y acabó encontrando el amor. En la RAE, porque no sabía qué quería decir esa palabra que nunca nadie le había dicho. Así, estuvieron medio segundo hablando hasta el punto de conocerse como si llevaran un segundo entero. Entonces decidieron empezar a salir de casa y andar en linea recta hacia la casa del otro, y ya se encontrarían en un punto medio. Ese punto medio resultó ser la Atlántida, donde pasaron como 5 años juntos viviendo y muriendo continuamente hasta que Geulfoncio encontró un yo-yo verde y se fue a jugar con él, hecho que enfureció a Intralcachofa hasta tal punto de explotar y no aparecer más en esta historia. La relación actual entre estos dos energúmenos es desconocida, pero sabremos más cuando me dé la gana de seguir escribiendo entradas.

Fin(al)

La épica expulsión de Asmensia de mi blog

Pos fue ansís: Le dije "Vete" y se fue.

Ahora en serio, espero que esto no vuelva a pasar, ¿vale Asmensia?, porque si vuelve a pasar pos habrá pasa'o otra vez y si pasa otra vez habiendo pasa'o una vez anterior hará que mi nivel de enfadismo llegue a over 9000!! y se explote el mundo entero causando una hemorragia cerebral mortal del zombi ahumado causando la muerte a todos los salchichones del mundo con catequesis espontánea. ¿T'a queda'o claro? porque a mí no.

ÚLTIMAS NOTICIAS Asmensia me comunica que me faltan comas. ¿Quieres comas? Toma comas.

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WHAT A PEPINILLO

(esto es p'a poder hacer nosequé que me dijo mi hermana U_U)

Another cuento, el (3+9-8)*(21^0)

Bueno, pues os voy a contar sillas, una silla, dos sillas, tres sillas... la gran historia que le pasó a Geulfoncio durante estos días desde que la graciosa de Asmensia hackeara mi blog. Resulta que un día por la noche, pero era un día, pero era de noche, pero claro, es que era un día, pero no había salido el sol, así que era de noche... En fin, que un día por la noche, no se si me explico, Geulfoncio decidió tomarse un baño de espuma de afeitar, así que se fue a casa de su vecina a decirle que si tenía sal. Una vez recibido un bofetón que casi atraviesa la pared con la cara, Geulfoncio volvió a su casa deprimido porque no había conseguido la mayonesa que necesitaba para su baño de peperoni. Así que se fue a la calle en su Batmóvil de los chinos llamado Murciélagoteléfonoinalámbrico (¿sí, con 3 tildes, algún problema?) y salió por las calles de Valdebeba del Pepinillo cantando su canción favorita de la semana, Barbie Girl. Cuando iba dirección al teatro, dio media vuelta 9478936352 veces, y acabó yendo al teatro, a ver Hansel y Gretel. Le gustó tanto que decidió que él haría lo mismo pero en vez de con migas de pan, con yunques tamaño Falete elevado a ballena azul. Así, la policía consiguió adivinar que el gracioso que hizo eso vivía en el teatro. Mientras tanto, Geulfoncio, que había huido a las montañas que tenía en el jardín de su casa, se tiró montaña abajo de cabeza para celebrar la inteligencia de los agentes de seguros seguridad de Valdebeba del Pepinillo. Cuando llegó abajo, un poco magullado por la caída de 9km chocando contra rocas, se dispuso a jugar un partido de fútbol-hockey-curling sobre aire contra su sombra. El resultado fue Geulfoncio 0 sombra 89672658326, por tanto, la sombra le tuvo que pagar 300 helados de cortina a Geulfoncio por perder. Y tras esto, eran las 29:71, así que Geulfoncio decidió morirse el resto de la tarde, y cuando llegó la noche, se hizo la cena, un sabroso vaso de aire de tubo de escape con chuletas de unicornio imaginario y se echó a dormir en su cama-caja de cartón-hamaca-mascota.

FIN(al)